宗派別マナーや作法の解説

葬儀の場で「当家（とうけ）」という言葉が使われる際、ある種の丁寧語として認識されていますが、「様」をつけずに「当家は…」と呼びかけられることに、少し違和感を覚える方もいるかもしれません。なぜ、個人名であれば「〇〇様」と呼ぶのに、「当家様」とは言わないのでしょうか。その背景には、この言葉が持つ独特の性質と、日本の文化に根差した奥ゆかしい敬意の表現方法があります。まず、「当家」という言葉自体が、「こちらの家」を指し示す敬称としての役割を持っている、という点が挙げられます。「当」という字には、「この」「その」といった指示語の意味の他に、相手への敬意を示す接頭語としての働きもあります。例えば、相手の会社を「当社」ではなく「貴社」と呼ぶように、「当家」は第三者が葬儀の主催者である家を指し示す際に用いる、改まった表現なのです。そのため、「様」をつけなくても、それ自体で敬意が払われていると解釈されます。また、葬儀という非日常的で厳粛な空間において、個人名を何度も呼ぶことを避け、「家」という一つの共同体の単位で呼ぶことにも意味があります。それは、悲しみの中心にいる喪主個人の負担を軽減し、家族全体でその悲しみと役割を分かち合っている、という状況を尊重する配慮の表れとも言えます。個人ではなく「家」として捉えることで、よりフォーマルで、公的な儀式としての性格が強まります。さらに、「当家」という言葉は、第三者がご遺族に対して、直接的すぎない、一歩引いた距離感を保ちながら敬意を示すための、非常に日本的なコミュニケーションツールであるとも言えます。「ご遺族の皆様」と直接的に呼びかけるよりも、「当家の皆様」と表現する方が、より客観的で、相手を過度に刺激しない穏やかな響きを持ちます。このように、「当家」という一見シンプルな言葉には、相手への敬意、共同体への配慮、そして奥ゆかしい距離感といった、日本の文化に深く根差した、豊かな心遣いが込められているのです。

「この度の葬儀は、無宗派にて執り行います」という案内状を受け取った時、参列者として気になるのが「どのようなマナーで臨めば良いのか」という点でしょう。宗教的な儀式がないからといって、特別な作法が必要なわけではありません。むしろ、基本は仏式の葬儀と共通する部分が多いと心得ておけば、落ち着いて対応できます。まず、服装ですが、これは仏式の葬儀と全く同じで、準喪服を着用するのが基本です。男性はブラックスーツ、女性はブラックフォーマルのアンサンブルやワンピースを選びます。無宗派だからといって、平服で良いわけではないので注意しましょう。次に、多くの方が悩むのが香典です。無宗派葬儀の場合、香典を受け付けているかどうかは、遺族の意向によって異なります。案内状に「ご香典の儀は固くご辞退申し上げます」といった記載がなければ、持参するのが一般的です。その際の表書きは、特定の宗教色を持たない「御霊前」と書くのが最も無難です。「御霊前」は、故人の霊の前にお供えするという意味で、仏式だけでなく神式などでも使われるため、無宗派の場においても問題なく使用できます。「御香典」という表書きも使えますが、これは仏教的なニュアンスを含むため、「御霊前」の方がより適切と言えるでしょう。水引は、黒白か双銀の結び切りのものを選びます。そして、お悔やみの言葉ですが、これも宗教的な言葉を避けるのが無難です。「ご冥福をお祈りします」や「ご供養」といった言葉は仏教用語ですので、「心よりお悔やみ申し上げます」「安らかなご永眠をお祈りいたします」といった、宗教を問わない表現を使うように心掛けましょう。数珠については、仏具ですので持参する必要はありません。持っていたとしても、式の最中に取り出すのは控えるのがマナーです。式の中心となる「献花」の作法は、前の人の動きを参考にすれば問題ありません。大切なのは、故人を敬い、遺族をいたわる気持ちです。その気持ちを忘れなければ、作法の細かな違いに戸惑う必要はありません。

葬儀の案内状や、葬儀後に送られる会葬礼状、あるいは事後報告の挨拶状など、弔事に関する文書の中にも「当家」という言葉は頻繁に登場します。口頭で使われる場合とはまた少し違った、文書ならではの役割と意味を理解しておきましょう。まず、葬儀の案内状における「当家」は、その葬儀の主催者が誰であるかを明確にする役割を持っています。特に、会社が主催する社葬などではなく、個人（家族）が主催する葬儀であることを示す際に、「当家儀」といった形で使われることがあります。「儀」は「〜に関する件」といった意味で、「当家の葬儀に関する件」という改まった表現になります。また、近年増えている家族葬の案内状では、「当家の意向により、葬儀は近親者のみにて執り行います」といった形で、遺族の総意を示す言葉として用いられます。この文面から、参列者は「これは家族葬であり、一般の弔問は辞退しているのだな」と、遺族の意向を正確に読み取ることができます。同様に、「当家としましては、誠に勝手ながらご香典ご供花の儀は固くご辞退申し上げます」といった文言も、香典などを辞退するという「家」としての一貫した方針を示すために使われます。葬儀後に送られる会葬礼状では、喪主の名前と共に「親族一同」と記されることもありますが、「当家」という言葉が使われることもあります。これは、参列していただいたことへの感謝を、喪主個人としてではなく、遺族・家族全体として表すための表現です。文書における「当家」は、口頭で使われる場合よりもさらにフォーマルなニュアンスを持ち、その「家」の公式な意思決定や総意を示す、重みのある言葉として機能します。案内状などを受け取った際は、そこに記された「当家」という言葉に込められた遺族の意向を丁寧に読み解き、その気持ちを尊重した行動をとることが、参列者として最も大切なマナーとなります。

無宗派葬儀は、決まった形式がないからこそ「何をすれば良いのか分からない」と戸惑ってしまうご遺族も少なくありません。しかし、難しく考える必要はありません。その基本は、「故人が生前好きだったこと」「故人の人柄が最もよく表れているもの」を式の中心に据えることです。ここでは、心に残る無宗派葬儀を創り上げるための、具体的なアイデアをいくつかご紹介します。まず、多くの無宗派葬儀で取り入れられているのが「音楽」です。故人が愛した曲を生演奏やCDで流すだけで、会場の雰囲気は一変し、その人らしい空間が生まれます。クラシック、ジャズ、歌謡曲、ポップスなど、ジャンルは問いません。故人の人生の節目に寄り添ってきた曲や、家族との思い出の曲などを選曲し、プログラムに組み込むと良いでしょう。次に、視覚的に故人を偲ぶための「映像」や「展示」も効果的です。子供の頃から晩年までの写真をスライドショーにまとめ、思い出の曲と共に上映すれば、参列者は故人の歩んできた人生を共に振り返ることができます。また、祭壇の横やロビーに「メモリアルコーナー」を設けるのも素晴らしい演出です。故人が描いた絵や、作った陶芸作品、愛用していた趣味の道具（釣竿やゴルフクラブなど）、大切にしていたコレクションなどを飾ることで、遺影だけでは伝わらない、故人の多面的な魅力を伝えることができます。それぞれの品に、短い説明書きを添えると、より物語が深まります。そして、式の中心的な儀式となるのが、焼香の代わりに行う「献花」です。参列者一人ひとりが、故人の好きだった花や、白いカーネーションなどを祭壇に捧げながら、心の中で最後のお別れを告げます。この静かな時間は、故人と一対一で向き合うための、かけがえのない瞬間となります。これらの要素をどのように組み合わせるか、あるいは全く新しいアイデアを取り入れるかは、ご遺族の自由です。故人への感謝と愛情を形にするために、家族でアイデアを出し合う時間そのものが、きっと最高の供養となるはずです。

「無宗派葬儀は、宗教的な儀式がない分、費用が安く済む」というイメージを持つ方は少なくありません。確かに、その側面はありますが、一概に「無宗派＝安い」と断定することはできません。費用の内訳を正しく理解し、どのような場合に費用が変動するのかを知っておくことが、後悔しない葬儀のためには重要です。まず、葬儀費用は大きく分けて、①葬儀社に支払う費用、②飲食や返礼品にかかる費用、③宗教者へのお礼（お布施など）の三つで構成されます。無宗派葬儀の場合、このうち③の宗教者へのお礼が必要ないため、その分だけ費用を抑えられる可能性が高いのは事実です。僧侶にお渡しするお布施は、数十万円にのぼることも少なくないため、この部分がなくなる影響は大きいと言えるでしょう。しかし、注意しなければならないのは、①の葬儀社に支払う費用です。祭壇や棺、霊柩車、式場の使用料、運営スタッフの人件費といった基本的な費用は、仏式の葬儀と何ら変わりありません。そして、無宗派葬儀の費用を大きく左右するのが、その自由度の高さゆえの「演出費用」です。例えば、故人の好きだった音楽の生演奏をプロの演奏家に依頼すれば、その出演料がかかります。本格的な思い出ムービーを作成すれば、その制作費が必要です。特別な花で祭壇を飾りたい、メモリアルコーナーを豪華にしたいといった希望があれば、その分だけ費用は加算されていきます。つまり、無宗派葬儀の費用は、内容を簡素にすれば仏式より安く抑えられますが、逆にこだわった演出を盛り込めば、仏式の葬儀よりも高額になる可能性も十分にあるのです。そのため、無宗派葬儀を検討する際は、まず「どのようなお別れをしたいか」という核となるコンセプトを家族で話し合い、その上で葬儀社に相談し、詳細な見積もりを取ることが不可欠です。「無宗派で、できるだけシンプルに」と伝えるのか、「無宗派で、音楽と花をふんだんに使って華やかに」と伝えるのかで、提示される金額は全く異なってきます。自分たちが望む葬儀の形と、かけられる予算のバランスを考え、納得のいくプランを選択することが大切です。

葬儀の場で使われる「当家」という言葉には、「喪家（そうけ）」や「遺族（いぞく）」といった、よく似た言葉が存在します。これらの言葉は、同じような場面で使われることもありますが、それぞれに少しずつニュアンスの違いがあります。その違いを理解することで、より適切に言葉を使い分けることができます。まず、「当家」と「喪家」の違いです。この二つの言葉は、意味としてはほぼ同じで、どちらも「葬儀を執り行っている家」を指します。「喪家」は、文字通り「喪に服している家」という意味で、より直接的に「死」や「喪」を表現する言葉です。一方、「当家」は「こちらの家」という、よりニュートラルな表現です。どちらを使っても間違いではありませんが、現代の葬儀では、より柔らかい響きを持つ「当家」の方が、司会者のアナウンスなどで一般的に使われる傾向にあります。次に、「当家」と「遺族」の違いです。これは、「家」という単位で捉えるか、「人々」という単位で捉えるかの違いと言えます。「当家」や「喪家」が、喪主を中心とした家族全体を一つの「家」として指し示すのに対し、「遺族」は、故人の配偶者や子、親、兄弟姉妹といった、残された家族や親族という「個人（の集まり）」を指します。例えば、司会者が「当家の皆様」と呼びかけることはあっても、「遺族の皆様」と直接的に呼びかけることは比較的少ないかもしれません。「遺族」は、より客観的で、法律用語などでも使われる言葉です。また、葬儀の中心的な役割を担う「喪主（もしゅ）」や「施主（せしゅ）」とも区別が必要です。「喪主」は遺族の代表者として弔問客の対応などを行い、「施主」は葬儀費用を負担し運営の責任者となります。多くの場合、喪主が施主を兼ねます。「当家」は、これらの役割を持つ人々を含む、葬儀主催者側の家族全体を包括的に指し示す、敬意のこもった言葉であると理解しておくと良いでしょう。

やむを得ない事情で、お通夜や葬儀・告別式にどうしても参列できない。そんな時でも、故人を悼み、ご遺族を慰める気持ちを伝える方法はいくつかあります。大切なのは、物理的にその場にいることだけでなく、あなたの心が故人とご遺族のそばにあることを、適切な形で示すことです。まず、最も迅速に、そして直接的に弔意を伝えることができるのが「弔電」です。電話の115番や、インターネットの電報サービスを利用すれば、お悔やみのメッセージを、葬儀会場へ迅速に届けることができます。定型文だけでなく、故人との思い出や感謝の気持ちを綴ったオリジナルの文面を送ると、ありきたりではない、あなたの心からの弔意が、ご遺族に深く響くでしょう。次に、「供花（きょうか）」や「供物（くもつ）」を贈るという方法があります。祭壇を飾り、故人の霊を慰める供花は、ご遺族の心を慰める、温かい贈り物となります。供物を贈る場合は、日持ちのするお菓子や果物などが一般的です。これらを自分で手配して送るのではなく、葬儀を担当している葬儀社に直接依頼するのが、最も確実でスマートな方法です。葬儀社であれば、会場の統一感や、宗教・宗派に合わせた適切な品物を選んでくれます。香典を渡したい場合は、「現金書留」を利用して郵送します。普通郵便で現金を送ることは法律で禁じられていますので、必ず郵便局の窓口で手続きを行いましょう。この時、香典袋と現金だけを送るのではなく、必ず「お悔やみ状」を同封するのが、非常に丁寧なマナーです。手紙には、お悔やみの言葉、参列できないことへのお詫び、そしてご遺族の健康を気遣う言葉などを、簡潔に、そして心を込めて綴ります。この一枚の手紙が、あなたの誠実な気持ちを何よりも雄弁に伝えてくれます。そして、葬儀が終わってからしばらく経ち、ご遺族が少し落ち着かれた頃を見計らって、事前に電話で連絡を取った上で、ご自宅へ「弔問」に伺うのも、非常に丁寧な弔意の示し方です。お線香を一本あげさせていただき、静かに故人の思い出を語り合う。その穏やかな時間が、ご遺族にとって大きな慰めとなることもあります。参列できないことを負い目に感じる必要はありません。あなたにできる形で心を尽くすことが、何よりの供養となるのです。

お通夜の儀式が終わった後、ご遺族から「ささやかですが、お食事の席をご用意しております」と、通夜振る舞いの席へ案内されることがあります。これは、弔問に訪れた人々への感謝と、故人への供養を込めた大切な儀式の一部であり、一般参列者として、その意味を理解し、適切に振る舞うことが求められます。まず、基本的なマナーとして、通夜振る舞いに誘われた場合は、たとえ時間がなかったり、食欲がなかったりしても、完全に辞退するのは避けるのが礼儀です。「一口でも箸をつけることが、故人への供養になる」という考え方が、その根底にあります。勧められたら、少しの時間だけでも席に着き、故人を偲ぶ気持ちを示すことが大切です。席に着いたら、出された食事や飲み物を、少量でもいただくようにしましょう。大皿で料理が用意されている場合は、自分の食べる分だけを静かに取り分けます。この席は、故人の思い出を語り合い、その人柄を偲ぶための場です。しかし、故人の死因など、デリケートな話題に触れるのは避け、穏やかな口調で、生前の温かいエピソードなどを語り合うのが良いでしょう。お酒も振る舞われることがありますが、あくまで「お清め」ですので、深酒をしたり、大声で騒いだりすることは、厳に慎まなければなりません。そして、最も重要なのが、長居をしない、ということです。ご遺族は、深い悲しみの中で、多くの弔問客への対応に追われ、心身ともに極度に疲弊しています。その負担を思いやり、30分から1時間程度を目安として、頃合いを見計らって、静かに席を立つのが、賢明な大人の配慮です。辞去する際は、会場の出口近くにいるご遺族や親族の代表の方に、「本日はこれで失礼いたします。どうぞご無理なさらないでください」と、労いの言葉をかけ、静かに会場を後にします。もし、どうしても時間がなく、通夜振る舞いに参加できない場合は、その旨を受付の際か、儀式の後、ご遺族にそっと伝えましょう。「誠に申し訳ございませんが、時間の都合で、お先に失礼させていただきます」と、丁寧にお詫びを述べれば、失礼にはあたりません。ご遺族への温かい配慮こそが、何よりの弔意となるのです。

故人を悼む気持ちを、香典以外の形で表したいと考え、お供え物を持参しようとする。その心遣い自体は、非常に尊いものです。しかし、その品物選びを間違えてしまうと、せっかくの温かい気持ちが、かえってご遺族を困らせてしまう、残念な結果になりかねません。葬儀におけるお供え物には、伝統的な考え方に基づいた、明確なタブーが存在します。まず、最も厳格に避けなければならないのが、肉や魚といった、「四つ足生臭もの」です。これらは、仏教の「不殺生」の教えに反し、動物の殺生を直接的に連想させるため、弔事の贈り物としては、最大のタブーとされています。ハムの詰め合わせや、海産物の加工品などを、良かれと思って贈ってしまうことのないよう、細心の注意が必要です。同様に、お祝い事を連想させる「縁起物」も、お供え物にはふさわしくありません。例えば、お酒（日本酒やビール）、昆布（「よろこぶ」に通じる）、鰹節（「勝男武士」に通じる）といった品々は、結婚式などの慶事では定番ですが、悲しみの場である葬儀には、全く適していません。ただし、故人が生前、非常にお酒が好きだった場合などに、ごく近しい親族が、供養としてお供えするケースは、例外的に見られます。また、お供えするお菓子や果物にも、配慮が必要です。日持ちのしない生菓子や、切り分ける手間のいる大きな果物（スイカやメロンなど）は、ご遺族の負担を増やしてしまう可能性があります。選ぶのであれば、日持ちがし、個包装になっていて、後で親族で分けやすい、クッキーや煎餅、あるいは、季節の果物であれば、リンゴや梨といった、個別に分けられるものが望ましいでしょう。そして、最も重要なのが、「ご遺族の意向」です。近年、家族葬の増加に伴い、訃報の案内状で、「御供物・御供花の儀は固くご辞退申し上げます」と、お供え物全般を辞退されるケースが増えています。この場合は、その意向を尊重し、何も持参しないことが、最大のマナーです。もし、どうしても何かを、という場合は、後日、ご遺族が落ち着かれた頃に、小さな花束などを持って、弔問に伺うのが良いでしょう。相手の立場を思いやる、その想像力こそが、マナーの本質なのです。

近年、葬儀の会場で、祭壇に飾られた伝統的な遺影とは別に、多くの写真や思い出の品々で彩られた一枚のボードが飾られている光景を目にする機会が増えました。これが「メモリアルボード」または「思い出コーナー」と呼ばれる、故人様を偲ぶための新しい表現の形です。メモリアルボードとは、故人の生涯や、その温かい人柄を、参列者に多角的に伝えるために作成される展示パネルのことを指します。そこには、幼少期から晩年までの様々な写真、趣味で描いた絵や書、愛用していた万年筆、あるいは大切にしていた家族からの手紙など、故人の「生きた証」が、生き生きと、そして豊かに表現されています。黒いリボンがかけられ、少しだけ寂しげな表情を浮かべた一枚の写真で、故人の「死」を象徴する伝統的な遺影に対し、メモリアルボードは、数多くの笑顔や、何気ない日常の風景を通じて、故人の「生」の軌跡を物語る、動的で温かい存在です。その最大の目的は、参列者一人ひとりが、故人との思い出を心の中に鮮やかに蘇らせるための「きっかけ」を提供することにあります。ボードの前に立った参列者は、「ああ、こんなに旅行が好きだったんだな」「この写真、懐かしいね、一緒に写っているよ」と、自然に会話を始めます。それは、湿っぽくなりがちな葬儀の場の空気を和らげ、故人を偲ぶ温かい追悼の雰囲気を創り出す、非常に大きな効果を持つのです。また、ご遺族にとっては、自分たちが知らなかった故人の一面を、参列者から教えてもらう、かけがえのない機会ともなります。メモリアルボードは、単なる展示物ではありません。それは、故人という一人の人間を中心に、残された人々の記憶と心を繋ぎ、新たな対話を生み出すための、現代が生んだ、温かく、そして優しい弔いの形なのです。